Il a fallu dévoiler beaucoup, ça m'a vidé de le faire autant d'un coup. Pour être honnête, j'en suis encore un peu amer d'avoir du revenir sur des points sombres et tout les dommages collatéraux causés. C'était important, il fallait que ça se fasse mais j'en éprouve une honte énorme, un doute profond et je m'en sens entièrement démunie. J'ai un peu peur aussi... parce que Je ne sais pas si ça servira à grand chose. Ni ce qu'il est sensé en advenir. Qu'est ce qu'il y a après ?  Je sais en revanche que même si on décide de faire avec on oublie pas. C'était pas le but d'oublier. Toi encore plus que moi. Mais pour avoir vu le pire, avoir connu tout mes versants et appris tout ce qu'il y avait derrière la partie la plus sombre et douloureuse de moi même, je me dis qu'après avoir touché le fond on ne peut plus tomber plus bas. Jnai pas envie d'aller plus bas. Je pourrais que remonter. Il faudra du temps, c'est évident, mais je ferais en sorte d'y croire pour qu'à ton tour tu l'envisage. C'est étrange à admettre mais aujourd'hui ça me touche. La vision que tu peux avoir de moi m'importe et ça change tout. Jsuis le genre qui s'en fou. Ou en tout cas qui a su longtemps faire semblant. C'est davantage faire semblant, à force de me persuader j'ai fini par m'y faire. J'en ai réellement plus rien à faire et pourtant, Ici, et juste au moins ici, j'voudrais ne plus lutter et être moi, si tu promets d'être toi. Question réthorique stupide, j'en ai conscience maintenant, tu as toujours été toi. C'est l'usage que j'en ai fais qui me broie aujourd'hui. Si tu savais comme j'en suis désolée... Tu me l'as appris, les choses vont toujours dans les deux sens, on donne pour recevoir. Je n'ai jamais été doué pour recevoir sans broncher. Je regarde les choses comme des cadeaux empoisonnés. Ce ne sont plus des cadeaux tout compte fait, j'imagine des leurres, des pièges, des monstres. Je retoune en enfance où il est plus facile d'être effrayé par le monstre sous le lit que de croire au bruissement d'aile d'une fée. J'ai pas mal de monstres sous mon lit. Du coup je veille, trop, férocement. Je livre moins, plus. Puis parfois, il y a des gens comme toi. Qui mettent à nu parceque pas le choix. Ta défiance, la mienne. Ce n'est pas un concours de qui cédera le premier, c'est un laisse moi prendre ta main, j'en ai besoin. J'aime le contact des mains, plus que les câlins. J'aime pas tant trop les câlins mais j'aime prendre les mains. Pour ça aussi que j'ai choisi l'image des mains. C'est beau une main. C'est fragile, c'est solide, c'est doux et c'est ferme. Cest violent aussi parfois. Plus que les mots. C'est l'expression de tout un corps. Une main ça se guide avec le cœur. L'acte est actionné par une commande cérébrale puis tout à coup prendre une main devient aussi spontané que réfléchi. Prendre une main, ca m'est pourtant si compliqué. Enfin je croyais que ça l'était. De se livrer. Je me suis permise de prendre mal tes mots, d'en avoir le cœur serré quand au final, j'en aurais fait pareil avec toi. Je me suis fiée à ton image, une image que j'avais du mal à interpréter et que je ne savais pas traduire. Sans comprendre qu'il n'y avait rien à traduire, ni même à interpréter. J'ai été d'une stupidité et d'un égoïsme sans nom. Une lâcheté que j'aurais du mal à racheter et j'en ai conscience, mais je le souhaite sincèrement. Il n'est plus question d'avoir une image, de forcer sur un ego ou de faire preuve de caractère et encore moins de dresser des boucliers. Si je veux réussir à m'ancrer là où j'ai mainte fois échoué avant même d'avoir essayé, il faudra que je sois moi. Tu sais que tu pourrais te venger si tu le voulais. La vulnérabilité avec laquelle j'ai décidé d'apparaître tu pourrais la briser. C'est effrayant. Mais il s'agit de toi. Et si je veux t'amener à y croire il faut que j'y crois la première. Jressemble a un putain d'équilibriste. Un jour sans doute je trouverais la réponse à ta question. Pourquoi maintenant. Pourquoi toi. Il a eu la cause première. Mais j'imagine que ce n'était que le début du rouage. Une cause. Dont je ne connais toujours pas la conséquence, mais c'est comme mettre de l'huile dans un vieil engrenage, ça va grincer pas mal avant d'être réparé...

Bonjour Papa Moshi <3

Et toi, gardien ? De quoi te protèges tu. 

Il est trop beau ton profil. Zedryan le Modeste (a) 

Je préfère te voir en pleine forme c'est déjà ça! 

Je penserais à venir te déposer des coms alors haha :p