Ce sera surement le plus long commentaire de la cosmopole, mais bon, il faut que je m’exprime une dernière fois, Lothar. Tu sais, c'est dur de se taire alors qu'on ne demandait qu'à s'exprimer, surtout avec tout ce que j'ai sur le cœur. Quelques fois, je voudrais encore t'écrire, même si je sais que ce ne serait que des lettres inutiles, que tu ne verrais jamais et que tu n'accepterais pas de lire. Mes mots s'essoufflent parfois mais jamais l'amour que j'ai pour toi. Je ne demande qu'à oublier comme toi tu l'as fait, aussi vite. Les gens arrivent dans notre vie, restent le temps qu'ils doivent et repartent un jour, si ce n'est pas nous qui les avons abandonnés avant. Toi, tu as fait ta part dans ma vie et tu as estimé qu'il était temps pour toi d'aller voir ailleurs. Je ne sais pas si tu l'aurais fait, si je n'avais pas envoyé mon message mais crois-moi bien que les regrets, j'en ai dès le réveil. Chaque matin, je me demande encore pourquoi je me lève si la seule raison que j'avais m'a laissé. Je sais que je suis en grande partie fautive de ce qui m'arrive, seulement, je sais que tu prendras mal la suite, mais tu as aussi ta part de responsabilités. Prendre du recul. Je déteste ces trois mots, je ne les supporte pas. Et c'est vrai que j'en ai eu peur et je me demande pourquoi tu es revenu si c'était pour encore m'abandonner. Tu m'as fait souffrir une première fois où je me suis battue pour avancer mais supporter une deuxième rupture, je ne sais pas si tu te rends compte. Je le vis très mal mais tu me dirais que je ne suis que ridicule et pathétique. C'est peut-être vrai mais on pourrait échanger nos sentiments juste un instant et là, tu ouvrirais les yeux. Je crois que tu as bien compris ce que je ressens pour toi avant même que je te le dise. Mais comme tu n'as jamais éprouvé d'amour pour moi, tu as fait comme si de rien n'était alors que moi j'espérais de mon côté et chaque jour, tout devenait un peu plus fort. Si j'avais imaginé la chute que je suis encore en train de faire, je me demande si je serais restée ce dimanche-là. Quand j'y repense, je ne regrette pas, car tu m'as offert mes plus beaux moments et pour rien au monde je ne veux les perdre. Je les ai en mémoire et ils repassent souvent comme un film. Ce sont Nos souvenirs, Nos instants, tu ne peux pas les oublier ainsi et faire comme si rien n'avait eu lieu. Mais si tu as réussi, dis-moi comment tu as fait ? Que moi aussi je passe à autre chose, que j'aille aussi voir si l'herbe est plus verte ailleurs. En plus, tu t’es marié à un gars, ça blesse encore plus. Et la chose à laquelle je pense là maintenant, tout de suite, c'est que tu me manques, tout me manque et je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à toi. Tout le temps. Même lorsque tout va bien, une toute petite chose peut me faire trop penser à toi, je te cherche en sachant que je ne te verrais pas et je me rends compte que je ne te verrai plus. Mon petit monde s'effondre à nouveau et je suis malheureuse, je n'aurai envie que de pleurer mais je reste forte devant les autres. C'est dans ses moments-là que j'ai besoin de toi, de tes bras et que moi aussi je puisse te serrer tout contre moi. Et même dans d'autres temps, j'ai besoin de ta présence, de ce que tu es. Mais c'est tellement beau de rêver à l'impossible. Je ne dors plus tellement car les rêves peuvent être aussi douloureux que la réalité; se réveiller et se dire que dans mes rêves, tu es présent et qu'en vrai, tu ne feras plus jamais parti de ma vie. Je me perds parfois dans mes idées, tout se mélange dans ma tête et j'imagine des scénarios improbables où tu serais là, où je te montrerai qui je suis vraiment quand j'ai trouvé quelqu'un qui me convient. J'aurai voulu que certaines fois, tu n'agisses pas, que tu ne dises pas des choses si tu ne les pensais pas car j'aurai pu faire la bêtise d'y croire. A force de te l'avoir dit, tu sais que je ne te mentais pas dans mes gentillesses mais il n'y a que toi qui pouvait savoir si tu pouvais me croire ou non. J'aurai dû mieux te prouver que je tiens à toi plus qu'à n'importe qui, que je t'adore plus que moi. Je n'étais pas si importante pour toi et c'est ça qui fait très mal. Tu m'as prouvé que j'avais un minimum d'intérêt malgré tout et j'ai voulu faire comme toi, mais il était trop tard. Cette voiture, le jour où je l'ai acheté, le même jour où j'ai pris cette décision de te laisser en paix pour réfléchir; ce jour-là, j'aurai dû la laisser où elle se trouvait. Tu trouveras ça ridicule mais depuis que je l'ai, je n'ai que des soucis. Je suis contente de l'avoir mais quand je sais que mon but premier de l'avoir acheter, c'était pour Nous, pour te prouver tous mes sentiments, ça me rends bizarre. Qu'est-ce que j'aurai aimé pouvoir prendre la route, n'importe quand, à n'importe quelle heure pour aller te retrouver! Tu me prendras pour une folle, en même temps l'amour rends fou, mais avant que je te dise que je devais te parler, j'avais pris la route quelques jours auparavant, vers deux heures du matin. J'allais venir jusque dans ta ville pour te parler, te déclarer les plus belles choses que j'avais à t'avouer. Mais à un moment, j'ai fait demi-tour car je me suis dit que si toi tu ne m'aimais pas, je ne pouvais pas faire ça et de toute façon, je sais que j'aurai fait le chemin inutilement parce que quelque chose m'aurait empêché d'agir. J'aimerai bien que tu me dises aussi que je te manque, que tu veux me voir parce que moi j'en crève d'envie! Mais je ne dis rien car tout est fini et que je ne suis absolument pas une préoccupation pour toi. Je me demande si ça me ferait encore ce même effet, comme la dernière fois où l'on s'est vu. Je n'osais pas sortir de ma voiture quand tu es arrivé, j'étais toute chose comme on dit. Ca me faisait quelque chose, que ce soit au début ou au moment de partir, et je voulais te prendre contre moi. Idiote que je suis, je n'ai pas arrêté de scruter mon Gsm toute la soirée car je voulais savoir si tu avais lu ma lettre. Et c'était pareil pour les autres jours. Tu ne m'en as jamais rien dit, alors que je veux tellement savoir ce que tu as pu ressentir en la lisant. Ainsi que mon long message. Ca ne t'aura rien fait pour les deux que j'accepterai de le savoir mais me dire à moi-même que tu es de glace face à ça, j'en suis triste. Triste parce que c'est bien plus tôt que j'aurai dû ouvrir mon cœur. Mais à force de déceptions et d'avoir fait peur à certains, j'ai voulu éviter de reproduire la même erreur avec toi. Je voulais prendre mon temps, te laisser ta liberté mais j'ai dû mal comprendre et j'ai mal agis pour te montrer que je ne m'en moquais pas de Nous. J'aurai tellement voulu une deuxième chance, je me demande toujours si tu accepteras un jour de me la laisser même si ma raison sait que tout est fini. Mon dieu, mais qu'est-ce que tu me manques ! Je voudrais tant de choses que je n'aurai jamais, des moments auxquels je pense mais qui n'auront jamais lieu. Si je m'écoute, je débarque à tout moment parce que j'ai beau dire le contraire, j'ai beaucoup de mal sans toi. Attendre constamment un signe de toi, un message, t'attendre tout court. Je sais que j'attends inutilement, que nous ne serons plus un couple. Il y a des choses que je voulais faire avec toi, je me disais qu'on aurait pu encore profiter à deux. J'espère qu'un jour tu aimeras autant que je t'aime, si ça n'a pas déjà été le cas. Car tu n'imagines pas combien je suis amoureuse de toi. Je trouve ridicule de dire « tomber » parce que moi, je me suis envolée. J'étais sur mon nuage et personne ne pouvait m'y faire descendre à par toi. Si je t'ai rencontré, c'est qu'il y a une raison comme il y en a une pour ton départ. Mais si mon cœur espère autant ton retour alors que la raison sait que c'est impossible, c'est qu'il y en également une. Je voudrais te voir trop souvent, être dans tes bras constamment, t'aimer pour la vie, te donner tout mon amour jusqu'à épuisement... Ouvres les yeux, merde ! Tu dis qu'il faut être un connard pour qu'une fille s'attache, c'est que tu te considères comme tel parce que moi, je te suis attachée. Tu sais ce dont j'aurai eu envie ? J'ai beau trouver ça un peu bête, j'aurai voulu que tu me mettes pleins de petits mots sur facebook avec des cœurs, que tu me harcèles de messages pour être à mes côtés, que tu me dises que je suis celle qui te rends heureux, que tu m'aimes comme un fou, que tu ne veux jamais me perdre. J'aurai tout fait pour réparer mon erreur, j'ai essayé de te donner quelques preuves pour que tu décides de rester. Je n'en peux plus d'être sans toi, j'ai si mal. C'est affreux de savoir que tu es bien mieux dans les bras d'une autre. Je ne suis qu'une fille de plus pour toi alors que même si nous n'avons pas été ensemble très longtemps, tu es ma plus belle histoire. Et j'aurai dû naître dans cette vieille génération où l'on répare les choses si elles se brisent, où l'on peut se parler l'un à l'autre. Je rêve de te retrouver un jour, même si ça doit être dans plusieurs années. On n'oublie pas quelqu'un qu'on a aimé, surtout autant. Je ferais ma vie avec un autre si ça ne peut pas être avec toi mais pourtant, c'est bien toi que je vois dans le futur, la première fois qu'un homme me surprend autant, me fait tourner la tête ainsi. Je suis devenue dingue de toi et je ne pensais pas ça possible. On ne peut pas dire qu'on connait tout de l'autre mais ce que j'ai pu découvrir a fait que c'est pour toi que j'ai eu l'amour que je porte aujourd'hui. Je sais que les mots ne suffisent pas toujours à effacer le mal causé, je me dis que tu comprendras peut-être que je suis sincère. J'en ai apprécié et aimé d'autres mais pas comme toi. J'en ai fait des rencontres, de bonnes comme de mauvaises et je ne sais pas pourquoi, quelques fois, on s'attache plus qu'on ne le devrait.

 

Puis un jour, on rencontre cette personne qui change notre vie, qui la rend plus belle et pour rien au monde, on ne veut la perdre. Cette peur grandit chaque jour parce qu'on aime un peu plus chaque fois. Je n'aurai pas dû avoir peur mais c'est ainsi, je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas mettre de mots sur mes sentiments, je ne sais pas exprimer clairement ce que je ressens pour toi. Tout ne peut pas s'expliquer. Je ne t'ai pas bouleversé, je ne suis qu'une fille banale pour toi alors qu'inversement. On n'aurait pas dû courir ainsi mais j'ai su, dès qu'on s'est revu, que c'était toi et personne d'autres, et j'ai eu aussi cette peur que tu partes pour une autre, que tu ne veuilles pas attendre. Ce jour où l'on s'est rencontré me marquera, tu me marqueras pour toujours. On aurait dû attendre. Je t'aurai suivi au bout du monde, n'importe où. J'espère qu'un jour tu te diras que tu t'es trompé, que tu regrettes et que tu feras tout pour qu'on soit à nouveau ensemble. Ca me manque d'être ensemble et je n'ai jamais voulu agir pour te blesser, pour te décevoir. Tu as raison, j'affirme au lieu de demander et c'est bien cette fois-là que j'aurai dû te poser la question, si tu avais envie de rester. Te dire aussi que tu me manquais par-dessus tout et qu'il n'y avait que toi pour combler ce vide en moi. Encore maintenant, il n'y a que toi que pourrait me guérir de ce manque. Ces moments qu'on aura plus jamais... Au fond de moi, un petit espoir est toujours là mais je sais que ... jamais ... Si l'expression était bien vrai, qu'il ne faut justement jamais dire jamais, ou bien pas de « deux sans trois » mais je parais encore plus ridicule. J'espère que tu le pensais que je ne l'avais été qu'une fois avec ce message mais pas pour le reste, que pour toi je n'étais pas n'importe quelle fille, que tu avais quand même un peu voulu que la situation change. Comme j'aurai voulu que tu ne sois plus le même en me voyant, que tu ressentes pour moi autant que moi, qu'on soit amoureux mais tous les deux. Je te voulais pour moi toute seule, mais si je ne peux pas, n'oublies jamais les quelques instants partagés, ne te souviens pas du mauvais de moi. Seulement de celle qui n'a que d'yeux pour toi, celle qui a appris la patience pour t'attendre. Je ne voulais pas te faire éloigner, j'avais déjà tant de mal à ce que tu t'attaches. Tu as fait des choses qu'aucun n'avait faites pour moi et pour ça, je n'ai pu qu'être amoureuse. J'ai essayé de te garder comme un secret afin que personne ne brise ce qu'on se construisait à peine. Mais je me suis toujours demandé pourquoi tu m'avais lancé ce regard comme si j'avais dit quelque chose de mal. Je ne sais pas si j'étais une honte pour toi mais ça m'a réellement blessé et je n'ai jamais osé t'en parler. J'aurai dû aussi demander pourquoi on ne se donnait pas de surnoms, même entre nous. En fait, je brise mon bonheur parce que j'ai cru ceux qui m'ont fait croire que je n'avais pas droit d'aimer et d'être aimé. J'ai toujours fait en sorte qu'on évite les conflits et comme on dit, un couple qui ne se dispute jamais, c'est que quelque chose ne va pas. J'aurai dû m'exprimer et non me taire, mais j'avais cette peur de te perdre. Que tu n'acceptes pas si on devait avoir un petit accrochage. Ce n'aurait pas été par plaisir mais juste parce que j'aurai voulu qu'on s'explique. Comme je sais que tu ne laissais plus grand-chose passer, je me suis dit que je devais garder tout pour moi. On ne peut pas inventer des sentiments, on ne peut pas mentir ni tricher. Mais je sais que la première impression de moi était que j'avais l'air d'une fille bien. Et ce n'est pas pour me vanter ni quoi que ce soit mais j'en suis une. Je sais que je n'ai pas agis comme telle mais rappelles-toi de moi ainsi car on dit que c'est très souvent la première qui est la bonne. J'ai essayé d'être parfaite même si personne ne l'est. Je n'ai pas un caractère facile et pourtant, j'ai changé avec toi, pour toi. Je t'avoue que de rares fois, je voulais m'énerver mais je ne le faisais pas car au fond, je me disais que c'était inutile. D'un côté, je voulais que tu m'aimes autant que moi et d'un autre, j'ai tout fait pour que tu évites de t'attacher, que tu ne m'aimes jamais. Parce qu'avec ce que tu m'avais dit, je pensais que tu partirais alors je voulais avoir moins mal mais je me suis trompée, j'en souffre encore plus. J'aurai voulu te marquer, que je sois celle que tu cherchais. Je t'ai trouvé, je sais que c'est toi qu'il me faut, que tu peux être un qui serait le bon. Même si je sais que rien n'est jamais totalement acquis, savoir que je t'avais pour moi, je me sentais moins seule. C'est toi qui prenais la place vide de mon cœur, j'avais confiance en ce Nous, j'y croyais et je pensais que rien ne pourrait nous arrêter. L'erreur est humaine, je n'aurai jamais dû en commettre mais celle-là, je la regrette bien plus que toutes les autres. Rien n'est pareil sans toi, rien n'a plus de sens et je m'en moque du reste. Je ne trouve plus d'importance à quoique ce soit. Tout est différent avec toi et je sais seulement que je veux juste être avec toi. Te faire des câlins, t'embrasser, faire l'amour avec toi. Pour moi, ce n'était pas juste ça, c'était bien plus. Parce que j'ai vu en toi ce que je cherchais et ce n'est pas un jeu pour moi. La vie est horrible parfois, car elle nous retire les êtres qu'on aime et savoir que tu es là, quelque part, ne pas savoir ce que tu fais. Tu es la pire et la plus belle chose qui me soit arrivé dans la vie, et j'aurai aimé bien plus de temps avec toi. Je ne voulais pas te faire pitié, être pathétique en te suppliant de rester, de ne pas partir. Mais cela n'aurait rien changé à ta décision. J'espère vraiment que tu as pris en compte ces moments qu'on a passé mais apparemment, ils n'étaient pas si importants pour toi. J'ai essayé mais c'est impossible pour moi d'aller voir ailleurs, d'imaginer être dans les bras d'un autre, pire, de me donner entièrement. Je sais que j'oublierai, ça passera vite de toute façon. Mais je me mens et certaines personnes qui ont bien compris ce que je ressentais le savent aussi. Si j'écoute mon cœur, il me dira que Je t'aime. Et ça me fait horriblement mal même si c'est beau, parce que je ne t'aurai plus et que tu fais maintenant parti du passé et non du futur. Je n'ai pas vécu une longue histoire comme toi tu as pu en vivre et je voulais que ce soit toi qui me la fasse vivre cette belle histoire que j'attendais. L'amour n'a pas de mode d'emploi et je ne savais pas comment faire en t'aimant autant. J'attendais que tu m'apprennes, que tu sois là et que tu me dises que tu serais toujours à mes côtés. Je me sens abandonnée et perdue, j'ai du mal d'avancer mais je suis obligée d'aller de l'avant. J'espère aimer un jour plus que je ne t'ai aimé mais je me demande si c'est possible. J'avoue que je n'ai jamais vraiment compris comment tu avais pu t'intéresser à moi, surtout vu l'état dans lequel j'étais ce jour-là mais d'un autre, j'étais contente de voir que tu ne te fiais pas qu'à l'apparence. J'y repense constamment à ce moment, folle que je suis, je n'ai pu m'empêcher d'y retourner sur cette place. Il y a des choses qui me ramènent souvent à toi, il parait que c'est normal, qu'on a l'impression que tout se ligue contre nous. J'ai plutôt le sentiment que c'est l'amour qui s'est monté contre moi. Pourquoi me faire agir pour que je perde un homme comme toi, que j'aime vraiment? Je voudrais savoir la raison. Si seulement c'était pour qu'on se retrouve plus tard et qu'on reste ensemble pour de bon. Mais que c'est beau de rêver ainsi ! Je passe mes nuits à pleurer pour toi, mes journées à ne trop rien faire mais je me suis enfin décidée pour le boulot. J'espère trouver rapidement, afin de m'occuper l'esprit à autre chose même si je sais que je penserais encore à toi. Je me dis « Maintenant, c'est fini. » mais je crois que je n'en pense pas un mot car pour moi, ce n'est pas fini de n'avoir que des pensées pour toi, de nos souvenirs. On n'oublie rien, on vit avec. Cette phrase est bien vraie. Tu me manques bien plus que n'importe qui, terriblement et si je devais te croiser, tu serais encore à des kilomètres de moi car tu ne seras plus jamais à moi. Je devrais t'oublier avec un autre, même si je n'ai pas de sentiments pour lui mais je n'imagine pas la chose. Je ne vois que toi pour l'instant. Peut-être que je trouverais quelqu'un qui me changera les idées, qui arrivera à me faire passer à autre chose mais je ne l'ai pas encore croisé. Avec toi, je croyais à nouveau que l'amour existait. Mais ce que je ne crois plus du tout, c'est ton retour. Je m'excuse encore, car je ne pensais pas ce que j'ai dit, je n'ai plus été moi cette fois-là. Je vivrai avec des regrets, tant pis pour moi, et je devrais te voir avec une autre, heureux. Comme moi je n'ai pas su le faire alors que je ne voulais que ça, ton bonheur, te voir heureux. Mais je ne suis pas capable de le faire, pour personne. Dis-moi ce que je dois en faire de tout cet amour, celui que j'ai pour toi. On devrait inventer les câlins d'adieux, même pour que j'en ai un petit de toi, avant de redevenir deux inconnus face au monde. J'ai peur de perdre ce qu'il me reste, c'est-à-dire, pas grand-chose parce que je fais de toi mon tout, mon monde. Non, on ne peut pas rester « Potes » car c'est ce qu'on dit pour soit garder la personne sous le coude, soit c'est pour avoir bonne conscience et je crois que ce n'est pas la première option. Et tu sais que ça me blesse. C'est peut-être ça que tu veux, me voir souffrir mais quand je vois notre jeu ridicule avec nos messages. Se répondre n'importe quoi plus de 12 heures après, ce n'est pas ça garder contact. J'aurai préféré que tu me dises comment tu vas, si tu as un souci et que tu m'en parles. Comme je voulais que tu le fasses lorsqu'on était ensemble. J'étais là pour t'écouter, même si quelque chose du passé te revenait et que ça te pesait. Apparemment, tu ne me faisais pas confiance, pas assez en tout cas; maintenant, ce n'est plus du tout. En fait, je sais que je ne pourrais pas m'empêcher de te répondre, parce que j'ai besoin de tes nouvelles, besoin de te savoir encore là, même si ce n'est qu'une vague présence. Tant pis si je me blesse, tant pis si je sais que tu ne seras plus jamais à moi, ça me rends un petit sourire de voir ton nom sur l'écran. Je voudrais encore envoyer mes gentils messages qui te faisaient plaisir mais je sais que je ne dois plus. Et à chaque fois que mon Gsm sonne, je prie pour que ce soit toi mais je suis déçue à chaque fois. Mon sourire s'efface alors, alors qu'ils sont si rares sur mon visage, souvent très faux. Si un jour tu es amoureux comme je le suis de toi, tu seras comblé, heureux. Je ne peux que vouloir ton bien-être même si j'aurai voulu être LA fille. Un jour, on doit bien s'arrêter et mettre le point final de quelque chose. Je l'accepterai de ne plus t'avoir mais pour le moment, je ne me sens pas prête à laisser nos souvenirs dans un coin de ma tête. J'aurai dû te dire en face ce que je t'ai déclaré, parce que je le pense plus fort que tout. Et te dire ces quelques lettres, droit dans les yeux. J'essaye encore de comprendre mon erreur et je sais très bien que si tu n'es pas passé au-dessus maintenant, tu n'y passeras jamais. On me dira que je suis la fille la plus stupide d'avoir agis ainsi envers quelqu'un comme toi. Ne t'en fais pas, je connaissais ta grande valeur, je la connais réellement maintenant. Pardonnes-moi, je ne sais pas être à la hauteur, je ne sais pas être une bonne copine. Je t'ai déçu mais si tu n'étais pas attaché, ça n'a pas dû être trop difficile de partir, tant que toi tu ne t'es pas blessé. Je devrais en rester là, sinon, je ne m'arrête pas et je pourrai parler de tous ces moments en ta compagnie. Merci de m'avoir fait revivre et d'être entré un peu dans ma vie. Je ne regrette pas une si belle personne que toi, aussi merveilleuse.

 

 

Je veux t'envoyer le com le plus long de la cosmopole.

Tu te marie tu me le dis même pas wsh

Oh et bien (a) Félicitation pour ton mariage mon cher ami (a)

Avant nous deux c’était y’a à peine 1h30, j’espère juste que ta rien fait avec elle... psk les MST non merci

Faut qu’on parle bae !Mais comment ça tu vas épousé l’autre p*te ???

Omg même pas tu me présentes ton mari :o

Nous voilà mariés j’espère pour toi que t’es prêt physiquement

Vasy mon gros pecho moi jprefere que ça soit toi que Weylin

Je suis ton 1000eme visiteur.